Queria tanto poder abrir minha cabeça e meu coração, tirar tudo e arrumar, como quem arruma uma gaveta. Colocar tudo no seu devido lugar, estudar direitinho, entender o que eu sinto e porquê eu sinto. Eu nunca fui organizada, eu não consigo parar e fazer uma coisa só, mas isso muda quando se trata dos meus sentimentos. Não sei desde quando ou até quando, sei que eu passo horas pensando em como e porquê eu sinto tal coisa, em o que eu vou fazer em tal situação e o que eu sinto por tal pessoa. Gosto de me entender, gosto de saber o que eu sinto, de me conhecer, de me ajudar. Queria poder limpar tudo, tomar um banho por dentro... Mas daí eu percebo que já inventaram isso, são as lágrimas. Eu bem que percebi, como parece que limpa depois que você chora.
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Pra você
Ouvi dizer que te contaram que eu gosto de você, e eu queria poder ter visto sua reação. Ouvi dizer que você respondeu coisas bonitas, e eu queria poder ter escutado. Eu nunca sei o que sinto por você, até escutar seu nome de novo. Eu ainda não sei se ainda gosto de você, porque faz tempo que eu não vejo você por aí... O mundo anda conspirando contra, porque em frações de segundos nós nos desencontramos. Queria poder te ver todos os dias, falar com você e mexer no seu cabelo... Eu não te amo, aliás, nunca amei alguém "desse jeito"; e nem é você o cara que eu gostei mais na minha vida, mas mesmo assim eu queria você aqui. Me dizem que tudo isso é mágoa por nós nunca termos chegado nem perto de dar certo, dizem que eu não gosto de você. Nem eu sei, francamente. Sei que queria que tivesse dado certo, sei que queria você aqui.
A falta que você me faz
To com saudade de você, e dessa vez é como amigo e eu acho que é pior. To com saudade de como a gente era, de como a gente conversava, de quando chegava mensagens suas, de ir na sua casa e conversar horas com você. Eu acho que seria melhor se as coisas tivessem saído como a gente planejou, não teria saudade, nem coração machucado. Lembrei esses dias da primeira vez que a gente se falou, de todas as vezes que conversamos, de como a gente era amigo, de todos os momentos que eu me lembro. Descobri a falta que você me faz como pessoa, independentemente do que aconteceu... A gente prometeu que nada mudaria e hoje é como se a gente não se conhecesse. E é por isso que eu odeio fazer planos, odeio expectativas, odeio pensar que as coisas dariam certo.
Pudera eu tirar meu coração e fazer uma faxina. Deixar de molho, esfregar bem e depois colocar de volta. Se eu pudesse eu passaria algo "tira-manchas" porque há algumas que não saem. Quisera eu deixá-lo limpo, deixar novo, como uma folha branca. Ir escrevendo tudo de novo. Quero isso e não tenho medo, pois sei que quando é de verdade volta a marcar, não sai de jeito algum, fica na gente. Quero comigo apenas o que é de verdade, o que está comigo pra cuidar, pra me deixar feliz. Quero o que me deixa bem, que me faz sorrir. Não quero as marcas escuras no meu coração, quero que todas elas saiam, que todas elas se percam e que não saibam o caminho de volta pra cá.