SOBRE TODOS OS UNIVERSOS QUE EU CONHECI

Olham para mim como se eu estivesse completamente desesperada por amor. Eu já pensei estar, porém hoje, sei que não estou. Estou desesperada por mudanças boas, por renascer à cada dia e cada dia ser diferente. Dizem que o amor muda tudo, colore a vida, dá brilho aos olhos, planta sorrisos no jardim do rosto, talvez seja por isso que eu queria um amor em especial, mas para mudar assim, não é necessário esse tipo de amor. Aos meus lados eu vejo como as pessoas tem um amor, cedo ou tarde, muitos ou um só... E eu não. Às vezes acho que não estou preparada, mas talvez eu esteja. Acho que a vida discorda de mim... Não aguento mais andar sozinha, no escuro, pelas ruas inundadas de clichê da minha vida. Todos os dias iguais, sem brilhos, sem sorrisos. Acho que a vida esqueceu de mim, e eu estou bem ao lado dela.

Você tem meu coração. Mesmo sem querer. Você não da a mínima se agora ele pertence à você, esquece que está tudo em suas mãos agora. Ignora o fato de que ainda existe alguém que precisa dele pra viver e finge que não é seu. Você acha que esquece-lo vai fazer eu te esquecer, esquece que ele ainda bate, que ainda vive, que ainda sente. Se você cuidasse, talvez não doesse tanto como dói, talvez não choraria de amor, não sentisse saudade, nem implorasse por sua volta. Talvez se você cuidasse, mesmo sem querer, ele não estaria triste, machucado... Talvez ele estivesse pronto pra outra, talvez ele voltasse a ser meu. Mas você não cuida, você o esquece, deixa ele jogado num canto, empoeirado, magoado, sozinho, ferido, precisando de você... Você o deixa longe do seu calor, do seu cheiro, dos seus braços. Deixa o meu (agora seu) coração, longe do que podia fazer bem à ele. Não se importa se ele ainda sente, se ele ainda chora. Sinto muito te dizer, que o coração não entende tempo e não d...

Gosto do barulho que a chuva faz no telhado ao cair, gosto do cheiro que toma conta de tudo durante ela. Gosto quando a chuva vem bem acompanhada, com raios e trovões, altos e claros, e fortes, e muitos. Gosto de temporais, de chuvas fortes, grossas. Que destroem tudo, que derrubam, que lavam. Gosto de como a cidade fica durante a chuva, da escuridão, dos tons em cinza, das ruas vazias. Gosto de dormir com barulho da chuva, barulho do vento, e dos trovões. Gosto de sentar na janela e observar cada gota de chuva caindo. Gosto de chuva de noite, pois tudo fica mais sombrio, porém a melhor chuva, é no clarão do dia, no raiar do sol. Gosto de ver a chuva passar, diminuir. De sentir o leve cheio de molhado que ocupa todos os espaços. Mas se existe uma coisa que me agrada no fim da chuva, é o arco-íris, que diz tanto, sobre nada. Mostra que depois de cada chuva, quanto pior, mais bonito, e mais o sol brilhará. Acho que vivo em plena chuva noturna, sem sol, sem brilho, sem arco-íris. Mas um...

Queria poder estar escrevendo isso diretamente pra você, mas há alguns fatos que impedem isso de acontecer, então escreverei e você nunca vai ler. Sempre fui de me "apaixonar"; tudo sempre muito rápido e com fins mais rápidos ainda. Acontece desde que minha memória me permite e isso me faz crer que faz muito  tempo. Quando me perguntam o número de meninos nos quais eu já me "apaixonei" eu penso muito, e excluo 99% dos que já me fizeram sentir borboletas no estômago. Penso  eu que isso é decorrente desse meu jeito, de me apegar fácil, de ter sempre muitos sentimentos misturados. O primeiro menino que me fez sentir como numa montanha russa, conseguiu ficar no meu pensamento por quase 1095 dias, 3 anos quase completos, praticamente 26280 horas e  eu só estava na segunda série; foi a primeira vez que eu chorei por algum menino. Ele me machucava sabe, era um ano mais velho, irmão da minha melhor amiga, me chamava  de criança o tempo todo, e até hoje não lembro de um d...

Vai menina, levanta dessa cama, seca as lágrimas dos olhos, pede desculpa pro travesseiro. Pede perdão pro estômago por todas as borboletas e pra Deus por todas as vezes que você disse que estava tudo uma merda. Lave seu rosto, se olhe no espelho, perceba a menina linda que você é. Limpa essa maquiagem, coloque uma roupa bem bonita, sua música favorita bem alto e cante! Vai menina, vai se divertir. Vai fazer o que você mais gosta, vai pensar mais em ti. Lembra que você é a pessoa que mais importa pra você mesma e que não merece mais chorar. Faz de conta que não sente, faz de conta que esqueceu, faz de conta que não dói...

Eu ando sobre uma linha tênue entre o inferno e o paraíso. Estou perdida. Não sei por onde caminhar, aonde ir ou o que sentir. Estou confusa. Ando por onde ninguém anda, olho para os lados e todos sabem para onde ir. Tenho objetivos mas não sei segui-los, não sei cumpri-los. Vejo as pessoas realizando o que querem, vejo sorrisos, vejo lágrimas sendo derramadas e segundos depois, sendo secadas; cabeças sendo erguidas e pessoas seguindo em frente. Me pergunto quando escolherei um lado, quando saberei para onde ir e o que sentir. Procuro saber como entender a mim mesma, como passar por cima de problemas, secar lágrimas e erguer a cabeça. Não entendo como coisas podem dar tão certo enquanto outras dão tão errado... Pra mim. Estranho o modo como ainda não consigo ver essas coisas como fáceis, como enxergo problema em tudo, como sofro por antecipação. Tenho eu, tudo para escolher o paraíso, mas estranhamente, algo me leva ao inferno.

Queria tanto poder abrir minha cabeça e meu coração, tirar tudo e arrumar, como quem arruma uma gaveta. Colocar tudo no seu devido lugar, estudar direitinho, entender o que eu sinto e porquê eu sinto. Eu nunca fui organizada, eu não consigo parar e fazer uma coisa só, mas isso muda quando se trata dos meus sentimentos. Não sei desde quando ou até quando, sei que eu passo horas pensando em como e porquê eu sinto tal coisa, em o que eu vou fazer em tal situação e o que eu sinto por tal pessoa. Gosto de me entender, gosto de saber o que eu sinto, de me conhecer, de me ajudar. Queria poder limpar tudo, tomar um banho por dentro... Mas daí eu percebo que já inventaram isso, são as lágrimas. Eu bem que percebi, como parece que limpa depois que você chora.

Ouvi dizer que te contaram que eu gosto de você, e eu queria poder ter visto sua reação. Ouvi dizer que você respondeu coisas bonitas, e eu queria poder ter escutado. Eu nunca sei o que sinto por você, até escutar seu nome de novo. Eu ainda não sei se ainda gosto de você, porque faz tempo que eu não vejo você por aí... O mundo anda conspirando contra, porque em frações de segundos nós nos desencontramos. Queria poder te ver todos os dias, falar com você e mexer no seu cabelo... Eu não te amo, aliás, nunca amei alguém "desse jeito"; e nem é você o cara que eu gostei mais na minha vida, mas mesmo assim eu queria você aqui. Me dizem que tudo isso é mágoa por nós nunca termos chegado nem perto de dar certo, dizem que eu não gosto de você. Nem eu sei, francamente. Sei que queria que tivesse dado certo, sei que queria você aqui.

To com saudade de você, e dessa vez é como amigo e eu acho que é pior. To com saudade de como a gente era, de como a gente conversava, de quando chegava mensagens suas, de ir na sua casa e conversar horas com você. Eu acho que seria melhor se as coisas tivessem saído como a gente planejou, não teria saudade, nem coração machucado. Lembrei esses dias da primeira vez que a gente se falou, de todas as vezes que conversamos, de como a gente era amigo, de todos os momentos que eu me lembro. Descobri a falta que você me faz como pessoa, independentemente do que aconteceu... A gente prometeu que nada mudaria e hoje é como se a gente não se conhecesse. E é por isso que eu odeio fazer planos, odeio expectativas, odeio pensar que as coisas dariam certo.

Pudera eu tirar meu coração e fazer uma faxina. Deixar de molho, esfregar bem e depois colocar de volta. Se eu pudesse eu passaria algo "tira-manchas" porque há algumas que não saem. Quisera eu deixá-lo limpo, deixar novo, como uma folha branca. Ir escrevendo tudo de novo. Quero isso e não tenho medo, pois sei que quando é de verdade volta a marcar, não sai de jeito algum, fica na gente. Quero comigo apenas o que é de verdade, o que está comigo pra cuidar, pra me deixar feliz. Quero o que me deixa bem, que me faz sorrir. Não quero as marcas escuras no meu coração, quero que todas elas saiam, que todas elas se percam e que não saibam o caminho de volta pra cá.

Acabei de descobrir que odeio fazer planos. Quer dizer, eu sempre gostei, mas agora eu vi o mal que isso me faz. Eu gosto de, antes de dormir, pensar em como vai ser daqui 2, 3 anos... Eu gosto de me imaginar com quem eu quero estar daqui esse tempo, como eu quero estar, aonde eu quero estar! Mas então, quando eu menos espero, uma parte do plano vai por água abaixo; some, assim sem dar explicações. E é estranho eu ficar assim, eu já perdi tanta coisa com o tempo, mas essa me ensinou a não criar expectativas, a não me imaginar com pessoas que um dia não vão estar mais comigo, ou pensar em lugares e coisas que não vão existir. Descobri que é por isso que eu vivo sempre no meu quarto, que eu passo muito tempo na internet e que eu "viajo" durante a aula... Eu gosto do mundo que eu inventei, eu não gosto do que eu vivo, ele é tão... Imperfeito. Irônico é eu saber que isso me faz mal e continuar fazendo, mas é um refúgio! "Meu mundinho" é um lugar onde eu tenho auto-est...

Foi inevitável me sentir assim. As coisas parecem nunca dar certo. É estranho como eu me sinto mal com o fato de você me ignorar, sendo que os "outros" já fizeram isso. Eu vivo sobrevivendo. Eu não vivo vivendo. Entende? As coisas boas passam despercebidas e as coisinhas ruins se transformam num monstro que eu vejo todas as noites, se não, todos os dias. Ah se fosse só você... Mas parece que tudo está errado. Já tentei parar de só sobreviver, acho que essa é minha promessa de ano novo. E de "dia novo", pois todo o dia, quando acordo, eu juro que vou ser feliz. E não sou. Não é que eu seja infeliz. Eu só valorizo mais coisas ruins do que boas e minha mente fica tomada de todas as coisas ruins que me dizem, do ciúmes que eu sinto, da falta que você me faz... Aliás... Estranho sentir falta do que nunca foi meu. Mas é, inevitável.

Eu sempre gostei de deitar na minha cama e imaginar as coisas dando certo. Mesmo que na realidade não fosse bem assim. Há um tempo atrás você era o personagem principal da minha história, por mais que eu não acreditasse nela. Eu podia fazer o que eu quisesse com "nós", a história era minha. Mas com o passar do tempo, a realidade foi ficando mais longe de ser ao menos parecida com a história que eu inventava. "Eu" e "você" ficou tão impossível de ser "nós" que eu nem perdia mais tempo com aquela história. Acho que meus pensamentos sentem falta de você, porque você anda aparecendo nos meus sonhos. Lugar de onde eu não consigo te tirar. Eu achei que eu não queria mais você, mas minha mente anda me provando o contrário. O estranho é que eu não acordo sorrindo. Eu acordo com uma dor que eu não sei explicar. Acho que eu sinto sua falta. Falta do "você" que eu achava que era. Falta do sorriso que você colocava no meu rosto. Falta das e...

Eu ando tão insegura, tão pessimista. Eu não era assim... Ou pelo menos não me lembro. Às vezes eu penso que isso é só uma fase, que todo mundo passa por isso. Mas isso está me fazendo não aproveitar o resto das coisas. Eu só penso nas coisas que andam dando errado, eu só penso em soluções, em problemas... E eu esqueço de aproveitar os dias, de rir, de olhar para os lados e agradecer. Ah... Se fosse fácil. Se fosse fácil de mudar, de esquecer e aproveitar. Eu já estaria de cabeça vazia, eu já não estaria pensando nisso mais. As pessoas ainda dizem que na minha idade não temos problemas. Eu imagino quando eu crescer, se vou conseguir aguentar e passar por tudo com um sorriso no rosto. A verdade é que eu gosto de quando eu estou com o coração vazio, uma caixa em forma de coração. O amor, ou o "pseudo-amor" que me deixa assim, tendo mil problemas. Enquanto ele não existe, eu resolvo esses tais, como se não fossem nada. E, ah... Ah se fosse fácil. Pelo menos fácil pra mim.

Incrível como eu passei a não acreditar no amor. Hoje em dia as coisas são tão... Fáceis. E o amor ficou tão fútil. Os relacionamentos são baseados em dinheiro, em sexo. As pessoas não amam mais. Eu passei a não acreditar mais em dois velhinhos juntos por mais de 50 anos, por amor. Eu sempre acho que eles estão lá, por comodismo. Eu quase não acredito mais em adultos que se amam, eu acredito em casais que tem uma vida juntos, e que acham muito trabalhoso se separar. Eu vejo tantas mães novas, com filhos pequenos e separadas. E elas dizem "é melhor assim" "casar da muito trabalho". E poxa, era pra ser por amor, era pra ser gostoso, não era pra dar trabalho, pra cansar. Hoje os adolescentes namoram por sexo. Pelo simples fato de ter alguém pra beijar e pra tocar, sempre. O amor ficou baseado em toque, e não nos sentimentos. Não existe mais buquê de flores, chocolates e muito menos borboletas no estômago. O amor em si, morreu. Eu passei a ser uma pessoa fria. Eu rio de...

Eu já tentei contar pras pessoas, já tentei pedir conselhos e já tentei segui-los. Mas só agora eu percebi que depende só de mim. Não há mais nada a fazer. Esse simples "problema" anda acabando com os meus dias... Eu já não estudo, eu já não sorrio, eu já não tenho vontade de fazer mais nada. E o pior: a culpa não é sua, é minha. Eu já percebi, que o problema não é você, o problema é o que aconteceu e o quanto aquela frase "As coisas não dão certo pra você" está ecoando na minha mente. Eu realmente estou cansada, farta de tentar, e as coisas realmente não dão certo. Mas meu corpo insiste em não continuar, ele insiste em tirar o sorriso do meu rosto e a vontade de me divertir. Eu ando perdendo tanto tempo, eu ando deixando de fazer coisas mais do que importantes, por causa disso, por causa de você. Eu realmente queria que desse certo, mas não vai dar. Eu... Eu já entendi isso. Eu só quero viajar, ficar um pouco longe de tudo; só eu, meus pensamentos e o vento, a ...

Sabe quando você pensa em uma pessoa o dia inteiro, sente frio na barriga só de ouvir o nome dele, abre um sorriso gigante quando recebe um sms, e um simples "oi" vira motivo para sorrisos bobos e risos incontroláveis antes de dormir? Então, fazia um tempo que eu não sabia o que era isso, e esses dias eu relembrei. Sinceramente eu não gosto de sentir isso. Sou muito pessimista e algo na minha cabeça fica me dizendo que não vai dar certo como sempre. De verdade eu queria que dessa vez desse, sabe, ficar junto, gostar e ser recíproco. Poxa... Eu nem sei como é! Mas aquela vozinha continua dizendo que é pra eu desistir, e talvez eu desista mesmo... Não sei o que houve comigo, mas de uns tempos pra cá, ando sendo muito "contra" esses lances de amor. Vejo as pessoas ao meu redor se machucando muito, e sabe, acho que talvez não valha a pena... Se apaixonar, passar dias e noites sonhando acordada por uma coisa que vai te machucar mais cedo ou mais tarde. Mas é o que diz...

"Ninguém cruza o nosso caminho por acaso e nós não entramos na vida de ninguém por nenhuma razão." Perceberam a diferença que a palavra "cruza" causa? Ela quer dizer que as pessoas não ficam pra sempre na nossa vida e isso anda me assustando muito. Certas pessoas que antes eu tinha muito medo de perder, hoje, aos poucos, estão indo embora e dando lugar a outras que eu nunca imaginei gostar tanto. E o que eu ando percebendo é que a dor enorme que eu sentia antes mesmo de acontecer, não é a dor que eu sinto hoje, enquanto está acontecendo. Meu maior medo, é que eu tenho pessoas, duas em especial, que depois da minha família, são as pessoas mais importantes da minha vida. E são essas pessoas que eu tenho mais medo de perder. E é nessa hora que eu penso, que esse maldito destino podia agir logo e deixar pelo menos elas pra sempre comigo. É estranho. Eu nunca tive coragem de dizer pra alguém "Ei, eu te amo mais que tudo", mas hoje eu sinto que é a única explica...

Ouvir da única pessoa que você confia, que você tem muitos problemas e que coloca tudo em cima dela e que ela está cheia, não é fácil. Sem contar que eu não sou uma daquelas pessoas que simplesmente escuta e esquece. Não tem como você escutar isso, e ter coragem de contar seus problemas pra qualquer outra pessoa. Eu juro que tentei, mas alguma coisa me segurava. Parece que você vai acabar enchendo o saco de todo mundo, e que ninguém mais vai te aguentar, por mais que algumas pessoas digam que não é verdade. E então eu guardei tudo pra mim, por alguns dias; até que por excesso de "dor" tudo parecia estar errado. Absolutamente tudo. Eu achava que eu nunca ia ter um namorado, que as pessoas não gostavam de mim, que eu era feia e que estava tudo errado por minha culpa, e então, eu chorava. E eu chorava o dia todo. Minha mãe acabou ficando preocupada e contando pra algumas amigas, mas por mais que eu quisesse, eu não conseguia contar pra elas. Quarta-feira, eu chorei o dia tod...

Começa a acontecer tudo ao mesmo tempo, é tão estranho. Sabe, eu sei que as coisas ruins tem que acontecer, eu me preparo pra elas, mas do nada todas as coisas acontecem. E eu tenho que lidar com isso sozinha... Sozinha porque algumas das pessoas em que eu mais confio estão dentro desses problemas, isso é ruim, muito ruim. Bom, eu conversei com a minha mãe, sabe, na hora que você não anda confiando em mais ninguém... Minha mãe disse pra eu omitir as informações, ficar só comigo mesmo, ou escrever em algo que ninguém possa ler. Mas sabe o que eu fico mais brava com tudo isso? Que eu não ligo de ouvir os problemas das pessoas, eu não ligo de ficar horas falando da mesma pessoa, eu não ligo de defender e ajudar em alguma coisa alguém que nem muito meu amigo é. E o pior de tudo é que eu sei que pode acontecer tanta coisa, que me deixe mal mas eu vou sempre perdoar, ou pior, pedir perdão por uma coisa que eu nem fiz apenas pra ficar tudo bem. Eu sou mesmo fraquinha, eu me preocupo mesmo ...

E tem algo faltando. Não teve nem um ano de tradição, mas isso já se tornou especial, quinta-feira virou lei. Eram eles aqui, pipoca e coca-cola, risos e brincadeiras, até que acabou. Acabou, sem mais. Dia 24.02.2011 foi a última quinta-feira, o último do melhor dia da semana. É horrível perceber que ninguém vai chegar aqui e dizer que nunca ia me abortar porque "hoje é quinta"; ligar para o outro que atrasou e dizer "ei, que dia é hoje? não era pra você estar aqui?" e se alguém falta dizer "você não é mais o mesmo, abortou casa de Esther". É realmente sufocante pensar que eu não vou ter os abraços, os cu doces, as cócegas e até as briguinhas; porque tudo isso foi o que fez esse dia ser inesquecível. Eu poderia sentar e olhar vocês, simplesmente olhar e me divertir, sem ter que participar. Vocês sozinhos são perfeitos, e eu seria feliz só se pudesse ver vocês toda a semana denovo. Só rir das palhaçadas de vocês juntos, só dizer "awn" pra cada...

quando a perde. Ou quase perde. Eu agradeço sempre por eu ter parado no "quase" e me tocado antes que fosse tarde demais. Você começa a conhecer novas pessoas e se empolga com elas, sai mais e acaba dando mais atenção do que aquelas pessoas que realmente gostam de você e que merecem sua atenção. E daí esses seus amigos de verdade vem dizer pra você que acha que agora você tem novos amigos e não precisa mais deles, mas, só você sabe que não é o que parece. Pra quem vê de fora, parece que você realmente os esqueceu, mas em nenhuma parte dessa história você deixou de dar o devido valor à eles. Pena que esse valor não foi mostrado. Você ainda os ama como sempre, sabe que são eles que você pode contar e que te amam, mas acaba não mostrando isso e infelizmente, por mais que não queira adimitir, você os deixa de lado. Quando você percebe o que fez, acha que as coisas vão se ageitar sozinhas, e que você não precisa escolher entre os dois, ou sacrificar algumas dessas amizades por ...

A partir do momento que eu vi que o melhor ano da minha vida estava acabando, eu entrei em colapso. Achei que apenas depois daquela contagem regressiva as coisas iam simplesmente acabar. Não vou dizer que meu ano começou bem, mas quando eu voltei de viagem ele continuou perfeito, como 2010, o que me fez pensar que as coisas ruins iam acontecer aos poucos, o que não me deixou feliz... É claro que é muito melhor do que tudo acabar do nada, mas é horrível saber que vai chegar um dia que eu vou ter que me despedir deles e deixá-los ir. Que vai chegar o dia em que eu não vou poder perder meu tempo esperando eles chegarem pra me ver. Eu não sei por quê, mas eu realmente acho que os meus amigos são as melhores pessoas do mundo, e que eu não vou sobreviver sem eles comigo. Eu sei que todo mundo tem que crescer um dia e se distanciar. Mas e se tudo isso acabar? Me prometeram que não vão me esquecer, que vão vir me ver, que vão sempre cuidar de mim. Mas não vou ter todos eles aqui, não vou ter ...